Amores que matan

Quiero tener un bebé pero me acabo de dar cuenta que aún no estoy preparada. Hasta hace poco ese era mi proyecto, mi sueño. Acabo de terminar con mi pareja después de una convivencia de seis meses. He retornado a mi casa, en realidad a casa de mis hermanas con las que he vivido gran parte de mis 21 años. Pensé que no me recibirían pues cuando me fui, lo hice en contra de su voluntad y a pesar de ello hoy me alegro de saber que al menos ellas si me quieren. Lo acabo de descubrir y debo sentirme afortunada y espero no sea demasiado tarde para recuperar el tiempo perdido y terminar mi secundaria.

De mi relación poco puedo decir. Estuve muy ilusionada al comienzo al punto que decidí convivir y la pasamos muy bien los primeros meses. Me sentía feliz, o al menos eso creía. Toda mi felicidad empezó a cambiar cuando mi pareja empezó a celarme y a impedirme que trabaje. Yo quería ayudar a sacar adelante mi nueva familia, soñaba con hijos y un bonito hogar. Pero él era muy celoso y me controlaba demasiado y empezó a insultarme, y querer pegarme. Asi es que me armé de valor y lo dejé. Después el me empezó a rogar para volver, y lo hicimos , le dí otra oportunidad pero era lo mismo y nuevamente me atormentaba con sus celos. Yo estaba desesperada y no sabía que hacer pues todo lo di por él. Dejé a mi familia, mis estudios y me fui tras mi sueño. Estaba tan deprimida que me metí al alcohol. Bebía y bebía más que un hombre. Me volví alcohólica y llegó un momento en que no podía de dejar de beber, era horrible. En esos momentos recordaba a mis padres, a mi pareja y todo lo malo que me pasaba. Ahora aún siento sensaciones que me desesperan, pero quiero salir de esto.

He tenido varias relaciones con varios muchachos, además de mi pareja. Pero lo último terrible que me pasó fue que un día estando totalmente borracha aparecí en un hostal dormida y al parecer muchos hombres abusaron de mí. Todo esto es una pesadilla, es algo espantoso haber caido tan bajo. Me he convertido en un objeto para los hombres y siento que me estoy muriendo, este amor me está matando y no quiero morir, quiero superarlo todo pero no puedo todavía.

Yo siempre quise tener una familia, pues nunca tuve una. Yo no viví cerca de mis padres y la verdad que ha sido muy triste mi vida, sin el apoyo y cariño de ellos. Siempre he pensado que ellos nunca me han querido, que me mandaron a vivir con mis hermanas para olvidarse de mí. Yo solo quiero ser feliz teniendo mi propia familia pero no pensé que fuera tan difícil.

El sentimiento de soledad que te ha acompañado durante todo este tiempo de tu vida por la ausencia física y afectiva de tus padres ha construido en ti una idea de ti misma equivocada. En primer lugar como tú dices "te has convertido en un objeto" es decir un ser humano sin sentimientos propios que depende totalmente de los afectos que otros le puedan brindar para sentir algo de felicidad, aunque esta sea temporal. Y esa necesidad de afecto a cualquier precio te está destruyendo, pues finalmente has ido por el camino equivocado y en el lugar menos adecuado a buscarlo. Has confundido sexo con amor, familia con tener pareja, amor con celos, y no te culpo, sólo quiero que sepas que el dolor causado por la ausencia de tus padres ha creado una herida muy grande en tu corazón (una combinación de tristeza y oidio) que te agrade a ti misma. Las circunstancias por las que tus padres no pudieron tenerte cerca quizás las sepas tú, pero eso no remedia tu vida, lo que debes hacer ahora es aceptar esa realidad y ya no seguir haciendo sangrar esa herida que sólo te genera ansiedad y confusión. Es hora de que tú señales tu destino y ya no puedes vivir esperando ese cariño que nunca llegó, y por tanto no debes seguri buscándolo fuera de ti, (parejas, sexo, alcohol) sino dentro de ti misma. Deja de sentir lástima por ti misma, ubicate en el centro de tus sentimientos y comienza a valorarte. Mira que eres muy valiente y fuerte, pues a pesar de todas tus desgracias has podido sobrevivir a ellas y aún puedes contarlo. Has iniciado el camino hacia tu reencuentro, no lo pierdas, la felicidad está en tus manos.

Amor en tiempos de guerra

No hay vencedores ni vencidos
No existen ganadores o perdedores
Cuando uno se siente reconocido
Que su lucha es de amores.

Parece que cada día medimos fuerzas
Y nos afanamos por saber
Quien puede ser el más amoroso
O el más cruel,
Prefiero miremos
Si a nuestros sueños le somos fiel.

Yo creo que de lo que se trata
Es de dejar esa balanza
Que cada día nos pesa y nos cansa.
Que si tú eres más o que yo soy menos
Eso no importa si nuestro amor avanza.

Estoy aquí a tu lado
Y cada vez me siento más renovado
Porque soy el eterno enamorado
Engreído, fiel e ilusionado.

Razones quiero
Sentimientos también
Cada vez que me equivoque
Mi amor en luna de miel.

Marco Antonio

Guerra de amor

Yo le dije a mi enamorado que se me habían acercado dos muchachos a decirme cosas, osea a fastidiarme y decirme que querían estar conmigo y eso no más le comenté por el chat y se molestó. Yo no lo entiendo, todavía le cuento mis cosas porque yo no le oculto nada y ahora me habla mal y me siento confundida. Creo que no me quiere o desconfía de mí. Como si yo les hubiera dado alas a eso chicos. Seguro piensa que yo les he coqueteado.

No se porque se pone así cuando más bien yo debería estar molesta con él porque el otro día me dijo que su ex enamorada lo quiso besar. Tal vez tuvo un agarre y me viene con cuentitos y estoy muy triste por eso. Tengo cólera cuando recuerdo eso que me contó. Es una regalada y no sabe respetar. Ahora me da miedo de que me esté engañando con esa.

Mi enamorado vive lejos de aquí, en otro departamento y nos hablamos por teléfono y más por internet y por eso me siento triste. No es como otras parejas que pueden verse de cerca y estar juntos, pasear y salir al cine. Me muero por verlo y quisiera que pronto llegue el fin de año para estar juntos, pero debo esperar. Y ahora me sale con eso de su ex. Tengo cólera, mucha cólera y la verdad no se qué hacer. A veces me dan ganas de terminar con él porque no me trata bien.

El dice que no pasa nada pero me miente porque no me habla como siempre y me manda indirectas y yo le contesto también igual, no quiero ser una "cachuda". Yo no lo voy a engañar, pero creo que cualquier día me va a decir que terminemos.

No se si hice mal al contarle lo de los chicos que me fastidiaban. Ahora tengo dudas. Mejor no le hubiera dicho nada. ¿Le termino o qué hago? ¿cómo arreglamos esta pelea, esta guerra de amor? ¿Y si esto no es amor?

Te comparto este video.

http://www.youtube.com/watch?v=MFlYUBVynVg

No podemos hablar de una relación de amor en medio de mentiras, desconfianza, y ataques de celos. Yo no sé si él ha inventado lo del beso de su ex y tú lo de los chicos que se te declaran, lo que si es cierto es que están actuando como enemigos en guerra. En vez de contarse cosas positivas, que los animen a mantener su amor a la distancia lo contaminan con mensajes que buscan solamente hacer sentir mal al otro. No hay duda que la desconfianza de ambos está traicionando sus nervios, su paciencia y quieren quebrar el ambiente de paz y tranquilidad que deberían buscar. Ánimo, no se dejen vencer por la desconfianza si realmente se aman aclaren las cosas, hablen con transparencia y si aún hay algo que los una, como sueños, metas y apoyo mutuo vayan para adelante.Si sigue la desconfianza mejor alejensé y eviten mayores daños. Dejensé de guerritas y actúen con madurez.

¿Quiéres estar conmigo?

Nos encontramos en casa de mi tía, aunque no éramos parientes, desde un incio nos sentimos bien al estar juntos. Ese día había una reunión familiar y nosotros nos dedicamos a conversar y conocernos. Yo estoy aún en el colegio y él trabaja y apoya a su familia. Me agradó su forma de ser y sobre todo que me decía cosas muy bonitas. Pero lo que más me sorprendió y me hizo sentir algo triste, fue su sinceridad al contarme que tenía un hijo. Me quedé helada, pero reaccioné rápido, le miré a los ojos, como para saber si era una broma o era verdad. Finalmente me lo confirmó y yo le dije ¡Qué bien, te felicito! Claro que él se quedó tan sorprendido como yo de mi respuesta, y me djo que me lo contaba porque quería ser sincero y transparente conmigo desde el comienzo porque le caía bien.

Inmediatamente me comentó que muchas chicas lo habían rechazado por lo de su hijo. Yo le dije que el hecho de tener un hijo no significaba que no pudiera rehacer su vida y que debe seguir adelante cuidando a su hijo y si quería podía volver a enamorarse. Cuando le dije eso, se sonrío y su rostro se lleno de mucha alegría y me dijo que yo era una chica maravillosa porque pensaba de esa manera. Pero en verdad es lo que pienso, no era una frase para no hacerlo sentir mal.

Después de mucho rato, ya cerca de la noche me dijo que el quería a una persona y que deseaba que esa persona lo quisiera tanto como él a ella. Y le pregunté quién era esa persona y me dijo que no me lo podía decir. Y yo pens ¿tendrá su enamorada? o ¿seré yo? y nos quedamos en silencio un largo rato. La verdad que pasaron por mi cabeza muchas cosas, deseaba que sea yo y recordaba lo de su hijo, pensé en mi familia , en lo que iban a pensar de mí... pero en eso tomó mi mano y yo dejé que lo hiciera, era lo que realmente deseaba desde que lo ví y me dijo ¿quieres estar conmigo? y yo le dije casi de inmediato que sí, que sí quería estar con él y nos besamos.

Fuí muy feliz ese día, todo iba bien hasta que llegó la hora de regresar a casa y debíamos despedirnos y saben no podíamos, no queríamos, no sabíamos cómo hacer que ese momento sea eterno. Cerraba los ojos y no lo creía, estaba enamorada, totalmente enamorada, quería reir, llorar y quedamos en hablarnos por teléfono y guardar nuestro secreto, pues mi familia lo conocía y sabían de su problema y seguro se iban a oponer.

Al día siguiente me llamó y me dijo que me quería mucho, que no podía vivir sin mí y yo también le dije lo mismo, tanto así que me pidió que me vaya a vivir con él, que ya le había contado a toda su familia lo nuestro, que había conocido al amor de su vida y además me hizo hablar por teléfono con su hijo. En ese momento me emocioné mucho y no sabía que responderle. Él me insistía que vaya a vivir con él y yo le decía que mis padres no iban a querer y me dijo que si no lo quería, pero no era eso le dije que sino que era muy rápido todo . Le expliqué que todavía debía terminar el colegio y no me sentía tan segura. Pero ganas no me faltaban. Y cortamos la conversación.

Yo le conté a mi mamá lo que me pasaba osea que estaba con un chico y le conté quien era y después ella le contó a mi papá y parace que averiguó todo sobre él y cuando me vió me dijo de todo, que era una cualquiera , que cómo me iba a meter con un hombre con un hijo y me castigó. Pero eso no fue todo porque lo llamó por teléfono a él y lo amenazó, lo insultó, le dijo que lo iba a matar si se metía conmigo. Le dijo que era un egoista porque sólo pensaba en él y que no tenía nada para darme que era un muerto de hambre que quería sacar provecho de mí. Cuando me enteré de esto me sentí morir, quería irme de mi casa, y lloré, lloré mucho.

Hoy me siento muy apenada, avergonzada porque no sé qué estará pensando él de mí, quizá me odie y ya no quiera saber nada de mi. Si tan solo pudiera regresar al día en que me dijo ¿quieres estar conmigo? para sentirme otra vez feliz, porque ahora no sé que hacer, me siento triste y muy sola. Por qué tuvo que ser así, mejor no le hubiera contado nada a mi mamá.

¿Será cierto lo que me dicen que él es muy egosita porque sabe que aún estoy en el colegio y me pide que vaya a vivir con él? También pienso en su hijo, no sé si podría aceptarlo. Quiero saber si realmente lo que siento es amor o qué es.

Por ahora sólo quiero compartir esta canción con ustedes y desearía me den un consejo.

http://www.youtube.com/watch?v=zU_qRZrIw5U&feature=related

Declaración de Amor

Declaración de Amor

Rosana

Hace mucho tiempo te dije que te quiero

hace mucho tiempo te dije que eras mi vida
hoy te digo que te quiero hoy tu eres mi lucero
Pero solo falta una cosita dime que si mi chiquito

Por qué no decir te amo
por qué no decir te quiero
por qué no decir lo siento
por qué callar este sentimiento

Por qué callar este profundo amor
que me esta llenando de dolor
por qué callar esta condena
que me esta llenando de pena

Pero hoy eh reaccionado
y te digo que te amo
aunque mucho halla tardado
mi corazón despechado

Juegos de jugador

Me dicen jugador
todas las que me aman
yo me divierto con el amor
y ellas me buscan y me reclaman

Cuál es mi pecado
si solo yo las he amado
todo eso les he dado
todo lo que en mí han buscado

Debo ser sincero
yo también necesito ser amado
pero a veces me siento aburrido
y olvido el amor prometido

¿Pero serán tan tontas las mujeres?
si un día me ven salir con una y luego con otra
díganme quien engaña, quien es el idiota
yo soy así no me queda de otra

Les escribo cartas y poemas
les dedico canciones y otros temas
que más puedo hacer por ellas
las deseo tanto por ser bellas

Así como tan pronto me enamoro
así volando las abandono
y no hay en mí remordimiento
porque no las engaño yo no miento

Soy sincero cuando digo que las quiero
pero algo ocurre dentro de mi
que me grita huye pronto de aquí
porque así tú no puedes vivir

¿Quién me hablará así?
¿será la voz de mi conciencia?
porque si es así, quiero mi penitencia
pues así no me alejo de las creencias

Acepto que soy indolente
que no siento remordimientos
y eso me hace sentirme extraño
¿cómo puedo vivir haciendo tanto daño?

Cada vez que amo
una parte de mí revive
una parte de mí muere
¿qué enfermedad es esta que me hiere?

Deseo salir y huir de aquí
me siento prisionero de mí
esclavo de mis bajas pasiones
que todas por Dios me perdonen

He escuchado por allí
que la solución está en amarme
que debo conmigo reencontrarme
y así de estas pasiones liberarme

Hoy por fin veo salir
la esperanza de vivir
una vida sin indiferencia y temores
sólo con mis verdaderos amores.

Ya no me voy a traicionar

no deseo ni un minuto más dedicar

a esta vida que declaro pasada

tengo hoy la lucha del amor ganada

Marco Antonio

Jugando al amor

Todo comenzó cuando la ví por primera vez, un amigo nos presentó. Fue amor a primera vista creo yo. Ella me enloqueció y muy pronto me enamoré, de ella. Pasaron los días y le envíé cartas de amor, poemas y sentimientos "extraños". Un día la fuí a buscar para conversar y conocernos mejor, y ella sonriendo me dijo que sí. Caminamos por la ciudad y fuimos a diferentes lugares a pasear y disfrutamos el momento.

Pasaron varios meses de andar juntos hasta que decidimos ser enamorados, pero me di cuenta que yo no sentía lo mismo que ella, y me dije, "no importa da igual". Ella muy tonta se ilusionó y sólo pensaba en mí. Un día me fue a buscar, pero yo no estaba en mi casa y cuando regresaba muy triste a su casa se encontró con una amiga quien le dijo que yo estaba en el parque con otra chica.

Ella muy triste fue a ver si lo que le dijo su amiga era verdad y al llegar me encontró besándome con otra chica. Ella lloró mucho y yo le dije: por qué lloras, si sólo estaba contigo porque estaba abuirrido". Y así de esa manera terminamos nuestra relación. Yo por eso profe a veces me pregunto ¿Por qué soy malo y hago sufrir a otros sin remordimientos?

Antes de contestar a tu pregunta quiero decirte que ella en ningún momento ha actuado como tonta. Más por el contrario ella siempre ha sido sincera y honesta con sus sentimientos hacia tí, y déjame decirte que estás confundiendo las cosas. Ser sincero no es ser tonto. Más bien creo que el equivocado -o tonto- eres tú, pues no has sido honesto ni con ella ni contigo mismo. El creer que has estado con una chica porque estabas aburrido es una situación que debemos analizar. Veamos. Cuando uno está aburrido lo que busca es distraerse, entrenerse con algo para no sentirse mal. Pero si ese algo que buscamos es una persona, entonces lo que en realidad estamos buscando es cariño y afecto. Pero tú cuando empiezas a sentirte amado y querido con mucha intensidad inmediatamente huyes, escapas, no lo puedes aceptar. Y claro cómo no te das cuenta encuentras en el cambio de pareja la solución a ese temor de ser amado. Pero ¿por qué tienes miedo a ser amado? Porque no te consideras digno de recibir tanto cariño, a tal punto que no aceptas el cariño de tu pareja y escapas de esa situación. Pero al escapar de una relación (dejar a una chica) sientes otra vez ese vacío de cariño y buscas nuevamente relacionarte con otra chica, hasta que llegas a sentirte "aburrido" y vuelves a escapar porque te da miedo y comienzas de nuevo, tu búsqueda y ansiedad. Mi estimado amigo eso es baja autoestima y seguro que está muy asociado a tu historia personal. Respondiendo a tu pregunta de por qué eres tan malo. Si tú dices que eres malo, es decir, si tienes un mal concepto de tí mismo es porque tu autoestima anda muy mal. Yo diría que tu insensibilidad frente al sufrimiento ocurre porque siempre has sufrido y te parece normal que a otros le ocurra. O simplemente te diría que nunca te enseñaron a amar porque nunca te quisieron como deseabas. Ahora, debes liberarte de ese vacío llenándolo no con el amor de chicas a quienes eres incapaz de querer de verdad, si no empezándo a amarte a ti mismo, a valorar lo que eres, lo que tienes y ponerte como metas lo que sientes que aún te falta alcanzar. Debes dejar estos juegos de amor, que te hacen daño. Has iniciado el camino, sigue adelante.